Toniface

Blog sobre Informática, Tecnología, Música y Frikadas varias…

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Las cosas están cambiando. De 1970 a 2010 02/06/2010

Este post nos habla de los grandes cambios perceptibles que han sucedido en algunos campos de la vida diaria. El original, publicado en EsLoQueOpino, titulaba “de 1969 a 2009″. Yo he cambiado las fechas en primer lugar para actualizarlo, ya que estamos en 2010, y en segundo lugar porque así coincide con mi vida, ya que nací en 1970.

Podeis añadir mas ejemplos o comentar lo que os parezca, faltaría mas!

Cuarenta años de diferencia

Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

- Año 1970: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

- Año 2010: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro.

Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas. *

*

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.

- Año 1970: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

- Año 2010: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.*

*

Escenario: Disciplina escolar

- Año 1970: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias. Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.

- Año 2010: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto. *

*

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.

- Año 1970: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.

- Año 2010: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario. *

*

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

- Año 1970: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.

- Año 2010: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. *

*

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino.
María lo abraza para confortarlo..

- Año 1970: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.

- Año 2010: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.

Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

*

Escenario: El fin de las vacaciones.

- Año 1970: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.

- Año 2010: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea. *

¿Y tú que opinas? ¿Estamos cambiando para bien o para mal?

Vía: EsLoQueOpino

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¿Cómo ven los colores los hombres y las mujeres? 19/04/2010

Con esta imagen creo que como decía Schuster: “No hase falta que dises nada mas”.

Por mi experiencia diría que es totalmente cierto!!!

Vía: HacheMuda

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Reflexión de la Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM) 15/04/2010

Yo fabrico una mesa a Ramoncín, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un currante como él.

Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.

¿Que ya la pagó en su momento Ramoncín y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.

Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.

Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.

Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.

O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas.

¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.

¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Ramoncín dixit).

Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mia. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mia o de mis amigos de la Asosiación.

Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.

¿Nadie es capaz de pararle los pies a esta gente?…

¿No te suena a lo que nos está haciendo la SGAE a TODOS?

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El timo de Maria Jesús, su acordeón y “los pajaritos” 23/02/2010

Escuche a este teutón, remedo de Schuster, bailando con dos gigantescas ardillas de peluche. ¿Le suena? Efectivamente, se trata de “El baile de los pajaritos”, de María Jesús y su acordeón. O más bien, de “Der Ententanz”, “El baile de los patos”, versión libre de “Der Vogeltanz”, compuesta en 1957 por el suizo Werner Thomas, el origen de todo el mal. (Desdichadamente no he logrado encontrar el vídeo original del Pantocrator de los Pajaritos, así que deberemos conformarnos con esta versión tristona).

Ya lo avisó Guillem Martínez hace varios años en El País: el Baile de los Pajaritos era una franquicia. El baile arrasó España como un tsunami de horterada en el verano de 1981 y subsiguientes. Lo que no pudimos y no supimos ver, cautivos como estábamos de nuestro chauvinismo, es que María Jesús no era una Mozart de la canción ligera sino simplemente una empleada de una gigantesca cadena, el fast-food del baile veraniego.

Sin embargo, cabe preguntarse -y lo hacemos- ¿qué fue antes, el huevo o los pajaritos? Es decir, ¿aquella primigenia gripe aviar brotó espontáneamente en nuestro país gracias al indudable ritmo vacilón de Los Pajaritos o acaso encontró aquí un caldo de cultivo propicio porque las recuas de turistas del norte ya traían aprendido el baile?

El primer brote de la pandemia surge en 1957 en un restaurante de la localidad de Davos (localidad alpina en la que se reúnen cada año los mandamases francmasones, para quien quiera atar hilos conspiranoicos), donde Werner Thomas ameniza las fondues de los parroquianos. Han de pasar 16 años con sus 5.840 noches en las que Thomas toca invariablemente su tonadilla, para que Louis van Rijmenants, dueño de la discográfica belga Intervox, vaya a esquiar a Davos, cene en el restaurante y baile hasta la extenuación el Baile de los Patos.

Van Rijmenants ve una mina de oro. Forma la banda Cash & Carry, añade sintetizadores al acordeón y lanza en Bélgica el single “Tchip tchip”, con el que consigue que los belgas y sus niños bailen en sus sótanos imitando los movimientos de palmípedos. El disco vende 100.000 ejemplares y convierte en millonario a su compositor, Walter Thomas, que deja la orquestina y el trabajo, y no vuelve a probar un pollo en señal de gratitud.

A partir de ahí llega la locura. Un tal Frederik puso a bailar a Finlandia como a un solo hombre con su “Tralalala“, los mismísimos Romina & Albano hicieron lo propio con “Il ballo del qua qua“; René & Nathalie, en Francia con “La dance des canards” y nuestra María Jesús, en 1981, con “El baile de los pajaritos“…así hasta sumar 140 versiones en 42 países y unos 40 millones de discos vendidos. Por cierto, que los patos de Thomas se convirtieron en los pajaritos de María Jesús por culpa de un fallo logístico: la Heilbronn Band introdujo el baile en EEUU durante el Festival de Octubre de Tulsa, Oklahoma, pero a falta de disfraces de pato la TV local vistió a los fornidos teutones con unos trajes de pájaro. Y de aquellos polvos, estos lodos.

No disponemos de la versión original de Los Pajaritos, pero sí la más exótica: esta grabada por un grupo de escolares del Congo Belga (hoy Zaire), con acompañamiento de tambores rituales y la armónica de lo que parece un misionero (belga) afectado por el paludismo.

Vía: La Información.com

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Un nuevo Super-heroe/villano: Bender-Millet 25/01/2010

Mi amigo Ferran Serra me hizo la reflexión de lo mucho que se parecen Bender de Futurama y el supervillano/quinqui Félix Millet, el de la estafa del Palau de la Música que fué merecedor la la ilustre Creu de Sant Jordi.

Millet en un principio parece un chorizo mas, sin embargo hay peculiaridades que le hacen especial, sobretodo el hecho de que casó a sus hijas con todo el morro en el Palau de la Música, se desmonta el escenario y ya está. Sin embargo Bender-Millet va mas allá y lo hace a coste 0 pero encima le cobra a su consuegro la mitad de lo que supuestamente le ha costado.

Por ello y mas cosas como esta que demuestran el grado de desverguenza supina de este individuo es fácil imaginarlo como una especie de Bender, igual de caradura y de quinqui pero, eso sí, sin el encanto del robot.

Aquí teneis unas frases salidas de la robótica boca de Bender que fácilmente podrían haber sido pronuinciadas por Félix Millet:

“La llevaré con orgullo y la empeñaré en cuanto pueda.” – Sobre la Creu de Sant Jordi
“Y como es Navidad, otro bolso hay que robar. Cuatro tarjetas. Tres tarros de monedas. Dos ex maridos. Y una zapatilla que en el perchero está. (Villancico de Navidad)”
“No quiero morir, todavía hay muchas cosas que no tengo.”
“Dile a Don Bot que dejo el crimen organizado, a partir de ahora me dedicaré sólo al crimen normal…”
“¡Pues ahora voy a montar mi propio parque temático! ¡Con casinos! ¡Y furcias!…es más, ¡paso del parque!”
“¡Besa mi brillante trasero metálico!”
“Hey, ¿qué clase de fiesta es ésta?. ¡No hay alcohol y sólo se ve una furcia!”

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Fèlix Millet (Bitllet): El videojoc 30/10/2009

Dedicado a toda la clientela catalana, que estamos indignados con el chorizeo. Para pasar el mosqueo jugar a “Felix Bitllet: El videojoc”.

Mover al señor Milllet recogiendo billetes por el Palau de la Música evitando a los Mossos de Esquadra. Ah! y no olvideis recoger las Creus de Sant Jordi que ireis encontrando…

Controles: Flechas de dirección y barra eapaciadora para saltar.

Link: Felix Bitllet: El videojoc

Gracies Xènia!

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Portadas de escándalo 21/10/2009

Y en esta ocasión no me refiero a tias impresionantes… Es una recopilación que hacen en el blog Kurioso de portadas polémicas.

¿Qué pasaría si recopilamos algunas de las portadas más polémicas de la prensa española en el revistero del dentista del señor Ratzinger? ¿Sobreviviría el obispo de Roma al empacho sensacionalista y censor en los medios españoles? Ni idea.  Sirva esta colección anacrónica de portadas erróneas o atrevidas  y sus reacciones como manual del periodismo cañí y para entender mejor la historia y evolución de la prensa española del último siglo.

Revista Zero. Febrero de 2002

D. Jesús Mantero, párroco de Valverde del Camino, fue el primer cura en declarar públicamente su homosexualidad. Hasta entonces no le conocía ni (su) Dios; pero su portada al salir del único armario vacío de la iglesia, atizó las bases del rancio clero español. El director de la revista, ZERO, Carlos Alberto Biendicho, advirtió que en caso de represalia contra el desahogado párroco, revelaría el nombre de los tres obispos con los que se acostaba. Nadie del clero movió sotana. Fuente.

Diario 16. 17 de Marzo de 1997

El Diario 16 se hacía eco en portada -y a cinco columnas- de las conclusiones del biólogo molecular Stefan Lanka sobre la existencia del virus del SIDA. Según Lanka el virus no existe y es una estafa científica y social por no cumplirse los principios básicos estipulados para considerar aislado cualquier virus y que los síntomas de la enfermedad están producida por los propios fármacos suministrados para su tratamiento.  Entre Marzo y septiembre se publicarían hasta 17 artículos cuestionando la tesis oficial de la enfermedad. Espectacular ‘cagada’. Fuente, 2

Diario El mundo. 4 de Diciembre 2008

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Las hipocresías del cambio climático 08/09/2009

Pongamos las cosas en perspectiva, tras la polémica sobre los verdaderos intereses que se esconden sobre la campaña por la abolición de las bolsas de plástico en los supermercados, estoy viendo un reportaje de National Geografic que habla de que una subida de 6 grados sería catastrófica y enviaría todo a la mierda, OK, eso es innegable, pero lo que enviaría a paseo es el planeta tal y como lo conocemos nosotros, pero no siempre ha sido así.

La Tierra se creó hace unos 4570 millones de años (intentar visualizar mentalmente cuanto tiempo es eso), nuestro antepasado más lejano, el primer primate del que hay señales es de hace 500.000 años, el cristianismo tiene unos ridículos 2009 años y desde la revolución industrial han pasado unos insignificantes 250 años.

En esos más de 4500 millones de años de vida de la Tierra ha habido subidas y bajadas de temperaturas, glaciaciones, deshielos, inundaciones, volcanes por todos lados, meteoritos, se han creado millones de especies y han desaparecido otros tantos. Lo más cierto de las teorías del cambio climático es que el hombre ha conseguido acelerar esos procesos de una forma espectacular y desconocida hasta ahora, es decir que un proceso de calentamiento que antes se producía en unos cientos de miles de años ahora lo hemos conseguido en unos pocos centenares. Pero a la Tierra eso no le preocupa, hay una cosa llamada homeostasis que posee el planeta y es la capacidad para recuperarse de cataclismos a medio plazo.

La vida siempre continua, a pesar del hombre de los meteoritos, de las catástrofes nucleares, incendios o lo que sea, e el fondo no somos más que un molesto grano en el culo para la Tierra. No creo que sea correcto hablar de tragedias, simplemente se trata de cambios. A la Tierra le da igual que la especie dominante sobre su faz sean los dinosaurios o nosotros, una vez que desaparecen/desparecemos esas especies, la Tierra continua con su andadura. Lo único que probablemente la detendrá será el final de vida del Sol, que lleva, al igual que nuestro planeta unos 4600 millones de años y al que le quedan otros 5000 millones mas por delante, o sea que actualmente es un hombre de mediana edad.

Una vez contextualizadas las fechas recapitulemos: Hagamos todo lo posible y mas por detener el deterioro del Planeta Tierra, nuestra casa, a la que hay que mimar al igual que mimamos a nuestros padres o hijos, pero alejémonos de patéticos hippismos que propugnan freses como “El Planeta en Peligro”, lo que hacemos o hagamos es por el motivo más egoísta del mundo, NUESTRA SUPERVIVENCIA o “El hombre, un virus para el Planeta Tierra”, probablemente el día que nuestra especie desaparezca otra ocupará nuestro lugar, igual unos periquitos gigantes mutantes o escarabajos peloteros voladores, y estos estarán encantados de que hayamos desaparecido, igual que nosotros hemos de agradecer que ya no haya dinosaurios.

Que nadie se confunda, este post no va en la linea de los amigos de Aznar que niegan el cambio climático, del cual no tengo ninguna duda, pero tampoco apoya las teorías de los neo-hippies-ecologistas.

Creo que es cierta la subida de temperaturas, el deshielo, el fenómeno de El Niño, la desertización y todo lo que queráis. Lo fundamental es que todas estas informaciones muchas veces se disfrazan de preocupación por el pobrecito planeta Tierra que lo estamos matando, por no hablar de paridas como lo de Gaia. El motivo real es totalmente egoísta, el planeta Tierra no está en peligro, somos nosotros los que lo estamos.

Por eso me parece muy bien reciclar, buscar energías alternativas al petroleo, reducir las emisiones de CO2 y cualquier cosa por reducir el impacto de nuestra especie por el planeta, pero porque yo también soy egoísta, no quiero que mi especie desaparezca de la Tierra.

Osea que, NO a los que niegan el cambio climático por intereses puramente comerciales como Aznar & Friends y NO a los NEO-HIPPIES que creen que vamos a acabar con el planeta, cuando lo que pasará es que un dia la Tierra acabará con nosotros y continuará con su larga y compleja vida.

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25 Contradicciones del mundo femenino 26/08/2009

Este es uno de aquellos posts polémicos porque es lo que se pretende. Ya se que muchas de estas cosas son mentiras o generalizaciones, pero ser sinceras: ¿A que alguno de los puntos lo habeis cumplido alguna vez…?

1. Conquistar a un mujeriego pensando que lo puedes transformar en un hombre de familia.
2. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cuenta y no volver a salir con él si acepta la oferta (Feminismo fail).
3. Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y no hacerle caso al hombre que te ofrece exactamente eso.
4. Ponerse a dieta extrema para ir a una boda y comer como tiburón durante toda la fiesta.
5. Pretender que los hombres puedan saber lo enojada o afligida que estás sin haberles dicho nada.
6. Analizar tu vida amorosa analizando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero terminar una relación si la señora que te lee el tarot te dice que no es el indicado.
7. Enamorarte de un hombre que está casado porque él es incapaz de traicionar a su mujer.
8. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
9. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro (Y viceversa)
10. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
11. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
12. Creer en el horóscopo sólo en las semanas que anuncia cosas buenas.
13. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
14. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
15. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tienes un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno guapo.
16. Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.
17. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
18. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
19. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quiebras una uña.
20. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
21. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
22. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.
23. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
24. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
25. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

Vía: PulsoDigital.net

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Disfrutando del pulpo a feira 11/08/2009

Una de mis pasiones cuando estoy en Galicia es el pulpo gallego (a feira) que como todos sabreis se sirve cocido con pimentón (yo lo prefiero picante), un buen chorro de aceite y sal.

En verano hay multitud de fiestas basadas en el consumo masivo de pulpo en todos los pueblos. Este año de momento solo he podido ir a la de Monforte de Lemos y nos pusimos hasta el… de comer pulpo ya antes de la 1 del mediodia, porque estos gallegos comen muy pronto, total que a lo que seria la hora del vermouth ya estás de pulpo, vino, pan gallego y orujo hasta las orejas y ala! a dormir la siesta…

Espero que este post sirva para que cada cual aporte sus secretillos para elaborar este adorable animal en su punto justo.Yo aporto un par de cosas:

• Para que el pulpo esté tierno ha de ser congelado, porque así se rompen las fibras. Lo comprobé in situ en esta fiesta porque vi como los sacaban congelados, los metian en un barreño de agua fria para descongelar y luego al caldero a cocer. Mi amigo Santiag me comentó en una ocasión que si el pulpo es fresco hay que asustarlo, lo cual consiste en sumergirlo unos segundos en el agua hirviendo y sacarlo enseguida. Repetir la operación tres veces y después poner a hervir.

Adjunto video de la feria de Monforte de como prepraran los pulpos:

• Los calderos son de cobre, no porque le den mejor sabor como he llegado a escuchar, sinó porqué en estos recipientes se consigue mayor temperatura y una cocción uniforme.

• Al cortar el bicho ya cocido hay que empezar a hacerlo por la parte blanca de los tentáculos, lo que hace que se retuerzan y queda más curioso (es una cuestión estética)

Aquí teneis video del ambiente que se respira (flpar con el arte para cortar el pulpo sin escaldarse!!!):

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