A partir de las opiniones de clientes de todo el mundo, un portal de viajes ha elaborado la lista con los hoteles más sucios del mundo con un capítulo especial para los españoles: todos ellos ubicados en la costa mediterránea. Mención especial merece leer las opiniones de los sufridos viajeros tras su estancia. “Las peores vacaciones de mi vida“, “Nunca Más“, “No llevaría allí ni a mi perro” son algunas de las reflexiones que hacen.
En la foto vemos como a Michael Jackson lo intubaron, le estan proporcionando oxígeno presionando el ambú. Este procedimiento se usa cuando se quiere hacer una resucitación cardiopulmonar, le dan oxígeno a presión positiva mediante ese tubo endotraqueal.
Michael Jackson esta sobre una camilla y ya se encontraba en la ambulancia rumbo al hospital de la Universidad de California, la fotografía fue tomada desde afuera de la unidad.
El Rey del Pop fue pronunciado muerto después de su llegada a dicho hospital en profundo coma, según confirmó el médico forense de Los Ángeles, Fred Corral.
El desconocimiento de una de las series más exitosas de la televisión estadounidense le costó una gran patinada al equipo de producción de la estación de TV boliviana P.A.T., cuyo noticiero estelar transmitió anoche imágenes falsas del supuesto instante en que el vuelo 447 de Air France cayó al Océano Atlántico la madrugada del pasado 1 de junio.
P.A.T. Noticias transmitió en vivo imágenes que -aseguró- correspondían al accidente de la aeronave francesa. En una de las fotos se muestra un enorme agujero en el fuselaje del avión a través de la cual se puede ver la aleta de la aeronave. Y en la segunda imagen, uno de los pasajeros es arrastrado fuera del agujero. El video circula a través de la página web Cadena Sur y del portal YouTube.
Sin embargo, estas supuestas imágenes del accidente pertenecen a una de las escenas más gravitantes de la afamada serie de televisión Lost (EE.UU. 2004), que narra las pericias de un grupo de sobrevivientes de un accidente aéreo que termina varado en una misteriosa isla.
Los fotogramas muestran en realidad el momento en que el ficticio vuelo 815 de Oceanic se parte en el aire. En ambas tomas aparece Kate Austin, uno de los personajes principales de la serie que este año transmitió su quinta temporada.
¿CÓMO PASÓ ESTO?
Aparentemente, el noticiero boliviano fue víctima de una cadena de correos electrónicos que circula desde hace varios días señalando que estas imágenes corresponden al accidente del vuelo 447 de Air France. Según el texto del correo, las imágenes fueron encontradas en una cámara digital Casio Z750, que fue rescatada por los Navíos de la Marina brasileña que llevan a cabo las labores de búsqueda de los restos del avión.
La narradora del noticiero leyó la información ante cámaras muy convencida de la veracidad de la información. ”Al investigar el número de serie de la cámara, el propietario podría ser identificado como Paulo G. Muller, un actor de un teatro para niños conocido en las afueras de Porto Alegre”, aseguró.
Incluso llegó a afirmar que el dueño de la cámara “probablemente estaba de pie en el momento del impacto y durante la turbulencia logró tomar algunas fotos”.
GRAVE ERROR
Los responsables del noticiero ni siquiera cayeron en la cuenta de que el accidente del Airbus de Air France ocurrió de madrugada, pero las imágenes que transmitieron muestran claramente que el falso siniestro (el de Lost) se produce de día.
Además, ¿vosotros creeis que alguién viendo su avión partido en dos se pararía a hacer fotos?
Una genial anécdota narrada por Borja Prieto en su blog Està Pasando, protagonizada por Dieguito de Los Delinqüentes y Mathew Fox (Jack Shepard en la serie LOST). Imprescindible para los fans de LOST y de Los Delinqüentes:
Chicos y chicas. La anécdota del año. Ayer me contaron esto…
Dieguito, uno de los figuras de Los Delinqüentes, está en el hotel aburrido después de un largo día de promo. Llama a la gente de su sello discográfico EL VOLCÁN por si alguien le acompaña a salir de marcha. Le dicen que no y le recomiendan que vaya a Huertas pq hay ambiente y chicas.
Diego les hace caso y sale de marcha solo por el madrileño barrio de Huertas, le pide fuego a un guiri y acaba yéndose con el guiri de marcha. Entran en un bar y un montón de mujeres se acercan a sacarse fotos con el guiri, Dieguito cree que se iban a sacar fotos con él porque no reconoce al guiri. Van a otro bar y un montón de jóvenes se acercan a hacerse fotos con Dieguito.
Dieguito se mosquea y habla con el guiri, un extracto de la conversación:
Diego: ¿Pero tú quien eres?
Guiri: Soy actor, salgo en una serie.
Diego: Qué bueno, ¿cual? Guiri: Una que se llama Lost. ¿Y tú quien eres? Diego: Yo toco en una banda de rock.
Después de esta amable introducción siguen bebiendo como cosacos y finalmente Jack desaparece con una tipa. Diego sigue su rumbo y acaba en la Joy Eslava, cruza el umbral de la puerta y a lo lejos ve a Jack, Jack ve a Dieguito y se funden en un entusiasta abrazo. La noche terminó a las 7 de la mañana. Jack tenía que estar en El Hormiguero al día siguiente y Dieguito cogerse un vuelo a Cádiz.
Sin duda, una increíble historia.
Y yo añado: Si Mathew Fox (Jack) llega a saber la mierda de ¿entrevista? que le esperaba en el ¿programa? de Pablo Motos hubiera seguido bebiendo…
Este post debería ser de lectura obligada!!! Y no os penseis que es cosa mía, lo publica la Gaceta Universitaria.
El fellatio es esa maravillosa herramienta que podemos usar para “volver del revés” a nuestras parejas. Pero los tabúes y la desinformación, la vergüenza e incluso los prejuicios pueden hacerlo el gran desconocido.
Dejémonos de melindres, seamos atrevidas, pongamos unas pautas para aprender a hacerlo bien.
Lo primero es colocarse de rodillas en el suelo entre las piernas del hombre; además de dar más morbo, esta postura es ideal para estimular zonas como el ano o el perineo.
Antes de empezar, conviene “torturar” un poco al hombre, hacerse de rogar para aumentar la tensión (de él), rozándolo apenas con nariz, lengua o labios, suavemente, mirándole a la cara.
Una felación propinada con una lengua seca será insatisfactoria. Asegúrate de que tu lengua esté bien húmeda: si no se te hace la boca agua, que al menos lo parezca. Si padeces sequedad bucal, siempre puedes usar un buen lubricante.
Lame desde la base del pene hasta el glande, primero con la punta de la lengua y luego pasándola entera. Humedece bien el pene y luego mastúrbalo con la mano bien empapada en saliva o lubricante. Usa las manos para acariciar los muslos o estimular el perineo, el ano y los testículos, suavemente. Sigue lamiendo de abajo a arriba y desde arriba hacia abajo, pero detente en el glande y pon la lengua sobre el orificio de la uretra, estimulándolo bien. Luego recorre todos los bordes del glande con la punta de la lengua, saboreándolo. No olvides demostrar en todo momento (mediante gestos, jadeos y palabras) lo mucho que te gusta hacerlo. Deshínbete. Sé explícita.
Es el momento, ahora, de lamer el glande como si fuera un helado. Si notas líquido seminal, absórbelo y extiéndelo por tu lengua; mira fijamente a los ojos de tu chico.
Si vas a poner un condón, ahora es el momento, a ser posible con la boca. Si la pareja es de confianza (la tuya, habitual), es más placentero chupar sin preservativo, pero si no es recomendable usar protección para no contraer enfermedades de transmisión sexual como el virus del papiloma humano que, según un reciente estudio sueco, aumenta considerablemente el riesgo de desarrollar cáncer de boca.
Introduce el pene entero. Si respiras por la nariz no te ahogarás y, si colocas el cuello de forma adecuada, entrará entero hasta el final de tu cavidad bucal. Quédate un buen rato con él dentro de la boca, notando como crece en tu interior. Puedes gemir para demostrar tu placer y excitar más a tu compañero.
Sácate el pene de la boca y chasquea tu lengua contra el glande. Chúpalo como si fuera una pajita. También puedes probar “el toque de la mariposa”, es decir, mover ágilmente la punta de la lengua para estimular la zona del frenillo. No dejes que él te fuerce a seguir, ya que eyacularía demasiado pronto. Debes dominar la situación para que el placer dure y su orgasmo sea más intenso.
Después, vuelve a bajar y a subir, estableciendo un ritmo parecido al del coito, subiendo y bajando la cabeza; él seguro que se acoplará al ritmo con los movimientos de su pelvis. Este es el momento de obedecer a tu instinto y chuparlo como si fuera una piruleta, con gula, sorbiendo, babeando, haciendo ruido, tragando.
Ano, perineo y testículos son tan importantes para maximizar la erección como el propio pene. Si no te importa y te gusta, lámelos también. Si el pene es muy grande o tu boca muy pequeña, ayúdate del viejo truco de masturbar con la mano mientras chupas. Si pasa el tiempo, te cansas y tienes ganas de que él llegue al orgasmo es el momento de quemar todas las naves. Si al cabo de un tiempo el hombre no eyacula, esto significa que el pene se ha “acostumbrado” al movimiento o a la succión y necesita algo nuevo, así que agarra los testículos con una mano y el pene con la otra y míralos bien, con lujuria; luego aprieta la base y, cuando maximices la erección, sigue chupando y lame y relame y retuerce la lengua, traga y haz todos los movimientos que sepas o que tu musculatura lingual soporte.
Tu chico no aguantará mucho más, lo ves en su cara. Llega el momento de la eyaculación: si todo ha ido bien, un generoso chorro de esperma caliente saldrá de su pene… así que vete pensando qué vas a hacer con él.
Si has decidido tragarlo, retrocede un poco para no atragantarte, recibe los chorros en la boca y luego trágalos. Si no, deja que la eyaculación salte sobre tu cara o bien sobre tu pecho, el vientre, en los pies o en cualquier parte del cuerpo.
Chicas: ¿Sabéis hacer una fellatio? ¿Qué técnica seguís? ¿Lo pasáis bien o lo hacéis por amor?
Chicos: ¿Os sentís satisfechos con la boquita de vuestras parejas, novias, amantes o amigas cariñosas? ¿Qué tendrían que hacer ellas para “subir” nota?
No se si si la realidad imita a la ficción o la ficción (en este caso la animación) nos muestra cosas que desconocemos y que parecen inventadas.
Este es el caso de este invento que nos enseñan en NoPuedoCreer. Se trata de la versión “de carne y hueso” (o de salsa y nacho) del sombrero hecho de masa de nacho con salsa en su interior que comía Homer Simpson en el estadio de beisbol.
¿Que fué primero, la realidad o Los Simpson?
En cualquier caso aquí lo teneís:
Lo que si es seguro que fue primero en Los Simpson y ahora ya la tenemos entre nosotros es la cerveza Duff, fundada por un mexicano fan de la serie:
En Menéame se preguntan si Mentiras y Gordas, película cuyo guión tiene el honor de haber co-escrito nuestra flamante ministra de cultura (la Sinde), es la peor película de la historia.
Lamentablemente no es así, al menos según los usuarios de Film Affinity, donde podemos encontrar bastantes películas con igual o menor nota con relativa facilidad. Aquí tenéis un ranking con algunas de las peores películas de la historia según esta página web:
Lamentablemente me ha sido imposible encontrar alguna película peor que las españolas “Regreso del más allá”, película de terror de serie Z a mayor gloria de Ana Obregón, o “Supernova”, con la que fuera, inexplicablemente, reina del pop español varios años, Marta Sánchez.
Tampoco queda muy bien clasificado Chiquito de la Calzada.
¿Será que somos muy duros con el producto patrio, o es que el cine español es realmente tan malo?
Y otra cosa a nivel personal, yo me reí con “Casi 300″, aunque a lo mejor como la vi en un avión fue cosa de la presión, pero en general me hacen gracia estas pelis paródicas.
¿Que opinais? ¿Sobran en esa lista pelis que a vosotros os gustan? ¿Cual es según vosotros la peor peli de la historia?
