Actimel: ¿La gran mentira? 31/03/2009
Entrada de toniface en : Bebidas,Ciencia,Comida,TV,publicidad , 1 comentarioÚltimamente he encontrado algunos posts, concretamente en Gastronomía & Cia. y en El Blog Ausente, que hablaban sobre Actimel, el producto probiótico milagroso de Danone y creo que ya es hora de analizarlo.
En primer lugar a Actimel le han otorgado el dudoso premio a la mentira publicitaria más insolente. Un galardón que otorga Foodwatch, una asociación alemana sin ánimo de lucro que intenta defender los intereses y derechos de los consumidores alemanes, y denunciar algunas de las prácticas de la industria agroalimentaria. Foodwatch realiza análisis e investigaciones independientes sobre los alimentos para determinar sus componentes, denuncia las prácticas publicitarias engañosas, etc.
Según denuncia Foodwatch, la campaña de Actimel es un burdo engaño, recordemos que el eslogan es “Actimel activa tus defensas”, la asociación explica que Actimel no protege frente a las enfermedades y aunque sí refuerza el sistema inmunológico, no lo hace tan eficazmente como lo puede hacer un yogur tradicional. Por otro lado, Foodwatch argumenta que el precio del producto es hasta cuatro veces más caro que un yogur y además es mucho más azucarado. Finalmente concluye que la campaña saludable que gira entorno a Actimel es un puro cuento.
El Premio a la mentira publicitaria más insolente se ha otorgado mediante votación popular vía internet a través de la página de esta asociación. Actimel fue el producto galardonado por mayoría absoluta, de los 35.000 votantes, el 47% votó a este producto.
El caso es que Actimel no es el único producto de la empresa en el que recae la denuncia de publicidad engañosa, las natillas, el yogur Activia de Danone (o el actual Compensa) y otros productos, forman un conjunto que pone en tela de juicio la honorabilidad y la filosofía a la que apela el grupo Danone.
Ahora pasemos analizar la campaña publicitaria de Actimel.
Los anuncios los protagoniza Susanna Griso, la presentadora de las mañanas de Antena3. Susana es guapa y levanta morbo entre los espectadores (al menos los que son como yo), pero se ve que también tiene una imagen de periodista de prestigio, recordemos que presentó las noticias junto a Matias Prats.
En este anuncio se presenta a Susanna como “periodista y madre” ¡que pasada!. Junto a ella aparecen los divertidos gráficos de las bacterias que nos atacan, unas formas de color violetas llenas de pinchos que perforan nuestro organismo agujereándonos por dentro. Menos mal que llegan las suaves bolas blancas de Actimel que tapan los agujeros, sinó probablemente moririamos…
Pero ya la coña máxima, desvelada por El blog Ausente es “El extraordinario caso del hombre sin estómago”. Si amigos, si observais el grafico junto a Susanna podreis observar que se trata de un individuo con un gran intestino pero que carece de estómago. No sabemos si es a causa del Actimel…
Los estudios de Actimel vienen respaldados por la Universidad de Navarra, también en El Blog Ausente se preguntan por dicha Universidad. Si realmente los opositores a Bolonia se refieren a esto al hablar de la intromisión de las empresas en la Universidad tal vez tengan razón.
Actimel se viste de producto probiótico imprescindible para una vida sana. ¿Cuantas veces me habrá dicho mi madre que tome uno al día para reforzar las defensas? Y es que otro de sus ataques más importantes se basa en la sobada idea de que si eres un buen padre le darás Actimel a tu hijo (Por eso le otorgan a Susanna Griso el título de “madre”).
Recordar que Actimel vale una pasta, el pack de 6 unidades está por encima de los 3€, por lo que a un Actimel al dia por persona tenemos un gasto de 20 € al mes por persona. En una familia de 4 miembros estamos hablando de más de 80 € al mes sólo en Actimel.
Su mensaje parece claro, si no tomas Actimel moriras joven o al menos tendras terribles enfermedades (provocadas por los agujeros de las bacterias lilas con pinchos) y si encima no se lo das a tus hijos eres peor padre que Josef Fritzl.
Vía: Gastronomía & Cia. y El Blog Ausente
Campañas anti-droga 30/03/2009
Entrada de toniface en : Curiosidades,Humor,sociedad , 1 comentarioOs pongo este post que he encontrado en el maravilloso blog de Borja Prieto ¡Está pasando!
La verdad es que Borja cuentan las cosas con tanta gracia y tan acertadamente que no voy a añadir ni quitar nada, sólo diria “totalmente de acuerdo”.
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El otro día iba yo en el metro cuando de repente me topo con un rayote de cocaína gigante. Era grande, hermoso, refrescante y no era la primera vez que lo había visto. Eso sí, en veces anteriores tenía otro aspecto, otro diseño.
Lo admito, soy muy fan de las campañas anti-droga hechas en España. Creo que se superan con los años y que cada vez son más divertidas. No sé si funcionarán, me imagino que no pero chistosas son un rato. En la industria de la música se dice que a sus trabajadores no les gusta la música, en el mundo de la tele la gente no ve la tele y los que hacen anuncios contra la droga está claro que jamás se han drogado. Así es y así será por el resto de los siglos. Así que no sufran por sus amigos, hijos y padres y disfruten. He aquí mis anuncios favoritos contra la droga. Los spots televisivos los dejo para otra entrega.
Infame anuncio a medio camino entre una portada de maxi electro y un ejercicio mal parido de 1º de Escuela de diseño. El rayote es gigante y el fondo da una sensación refrescante, vamos, que dan ganas de animarse. La coca tiene apariencia de estar perfectamente picada y ese fondo tan claro y limpio recuerda a una bandeja de plata de las que sólo se ven en las mejores fiestas y en los documentales de narcotraficantes. Nada que ver por supuesto con un cerdo retrete o la cartera de un colega. Todo este conjunto y la fuente de letra utilizada, tan manida y tan familiar, dotan a la raya de una prestancia y una apariencia casi peliculera. Una perturbada y repensada incitación al consumo.
Sentencia publicitaria: cagada máxima.
Capacidad anti-droga: Nula
Ganas de esnifar después de verlo: Todas.
Uno de mis favoritos. En un anuncio antidroga está mal poner “te invitamos”, también está muy mal poner a gente pasándoselo teta y aún está peor poner a gente en la postura del “subidón” (aquella en la que la droga estalla en tu interior y llegas al climax máximo levantando felizmente los brazos).
Para mi lo mejor de este anuncio es el diseño. Clarísimas reminiscencias indie de los 90 y de los primeros flyers techno. ¿No podría colar esto como un flyer del Nature, del Bali-Hai e incluso del Maravillas?
Sentencia publicitaria: Tirando a penosa
Capacidad anti-droga: Contraproducente.
Ganas de esnifar después de verlo: Más de tomarte una pasti pero bastantes.
Un gallifante para el publicista. Me imagino la reunión de creativos. Pagaría por haber escuchado esos brainstormings discutiendo acerca de cómo flipas con la coca que de repente ves cosas que no son entonces vamos a poner algo superchocante que lo flipas y que la gente identifique con el buen rollo para romper y crear un escándalo social. Desde luego si la intención era esa cagada máxima. Aquí lo que se ve es una colonia con una pinta de oler fenomenal, de valer un pastón y que da tan buen rollo que hasta te la quieres beber, esnifar y comprar.
Sentencia publicitaria: Suspendido.
Capacidad anti-droga: Mínima.
Ganas de esnifar después de verlo: Ni lo piensas pero ganas de enchufársela de un trago todas.
Incomprensible anuncio. Me apuesto el brazo derecho a que en un baño como ese ni Dios se pone a cagar. Ese baño transpira olor a cocaína, pis y alcohol. El ángulo de la fotografía, la perspectiva y la tipa te transportan a la típica situación que no apetece y en la que has estado metido muchas veces. Si tú sabes como controlar, ¿qué haces en ese baño?
Sentencia publicitaria: ¡A la cárcel!
Capacidad anti-droga: Cero.
Ganas de esnifar después de verlo: Ninguna.
Clásico anuncio encargado al cuñado del ministro que tiene más de 40 años y en su vida se ha metido una raya. Es tan opusino que parece una coña tipo “Happiness”, pero no, va en serio y el mensaje también. Ya puestos podrían haber puesto a unos jóvenes patizambos jugando al corro de la patata o bebiendo un schewpes de piña sin burbujas con pajita.
Sentencia publicitaria: No cumple los requisitos para ser valorado.
Capacidad anti-droga: -11. Dan ganas de revelarse. Si esta es la alternativa, dadme droga.
Ganas de esnifar después de verlo: No sé.
La bomba. No podía faltar el anuncio profundo, de los que dan que pensar, de los que te dejan meditando minutos, horas, años y que cuando te ponen droga delante dices: “No, ese tren no lo cojo”. Nunca he entendido pq en los anuncios anti-droga ponen tanta droga y no ponen a un puto cocainómano sin dientes o con el tabique hecho añicos de un hombre arruinado o sin familia o sin amigos y se empeñan en poner mogollón de farlopa y hacer formas artesanales y montoncitos monísimos. Obsérvese por favor la calidad de los raíles y la buena pinta de la mercancía. En fin.
Sentencia publicitaria: Olé vuestros cojones.
Capacidad anti-droga: Debe mejorar.
Ganas de esnifar después de verlo: Chup chup.
No voy a entretenerme demasiado como tampoco lo hicieron los que lo pensaron en este atentado al diseño, al buen gusto, a la estética y al ser humano en particular. ¿De donde han sacado a esos jóvenes? ¿me van a decir que el del medio no consume? ¿es esto una nueva forma de divertirse? ¿y la chica que está ahí arriba, qué hace? En Euskal Herria lo tradujeron como:
“Con las drogas, a tope” que es mucho más gracioso.
Nadie se lee un tocho así y menos yo así que ni comento este anuncio.
Y para terminar un teaser, lo siento, debo ser idiota pero no lo entiendo.
Por favor Ministerios, ministros, gentes del poder y Anti-drogas de España, sigan así.
Vía: ¡Está pasando!
El Roto y la lucha contra el sistema 25/03/2009
Entrada de toniface en : Economía,Humor , 1 comentarioLa viñeta de El Roto para El País no necesita explicación…
Vía: El País
¿Cuánto mide tu Twitter-Pene?
Entrada de toniface en : Curiosidades,Webs,geek,internet , 1 comentarioO lo que es lo mismo ¿Cual es tu importancia en el mundo Twitter?
Ya existían algunas páginas que valoraban tu importancia en Twitter teniendo en cuenta tus following y followers. La gracia de e-penis esta está en el gráfico que te lo indica en centímetros. Yo creía que lo mio era muy triste (6,62 cm.) pero probando otros he visto que no está tan mal…
Hay que ir mejorando, aunque nunca llegaré a la longitud del twitter de la CNN: 9.504.525 CENTÍMETROS!!!!!!
Enlace: e-penis
Mapas de “LOST”
Entrada de toniface en : Curiosidades,TV , 1 comentarioLo reconozco, soy de los pocos que aún no ha entrado en el mundo “Lost” (Perdidos), pero lo solventaré en breve, ya que ya me he bajado las 3 primeras temporadas.
Para los que ya conoceis el mundo “Lost” os pongo unos mapas de la isla que he encontrado en el blog de Soy friki… Que diga… Soy Pelopo82.
Vía: Soy friki… Que diga… Soy Pelopo82
Adelanto de Muchachada Nuí de mañana – Celebrities: Miguel de la Cuadra Salcedo 24/03/2009
Entrada de toniface en : Humor,TV , 1 comentarioMañana en Muchachada Nuí podremos ver a Joaquín Reyes como un clon del eterno explorador Miguel de la Cuadra Salcedo. Es clavaico, el jodio!!!
El Monumento a Cristobal Colón de Barcelona en Construcción (1888) 23/03/2009
Entrada de toniface en : Barcelona,Historia , 1 comentarioEl monumento al descubridor fue construido en 1888 con motivo de la Exposición Universal de Barcelona.
Consta de 60 metros de altura y por el interior de la columna de hierro que alza a la figura de Colón transcurre un ascensor que permite ver unas excelentes vistas de Barcelona, aunque yo, que soy de Barcelona, no lo he visitado nunca. Suele pasar, en casa del herrero, cuchillo de palo.
Por cierto, el Cristobal Colón representado señala con su brazo derecho extendido hacia cualquier parte menos a América. Conscientemente el diseñador de la estatua la colocó señalando al mar Mediterráneo, representando la partida marítima, ya que hubiera quedado muy extraño señalando hacia las montañas.
Vía: Rayos y centellas
La cerveza Guinness cumple dos siglos y medio de vida 19/03/2009
Entrada de toniface en : Bebidas,Historia , 1 comentarioEn Kildare, Irlanda, Arthur Guinness inició un fructífero negocio en 1759, que se ha nutrido con fuertes campañas publicitarias.
Son dos siglos y medio de hacer una de las cervezas más reconocidas en el mundo, un cuarto de milenio de crear la cerveza estilo porter (de cebada tostada sin fermentar) más consumida a nivel mundial. Su espuma, provocada por una mezcla de nitrógeno en su envasado, es tan característica como su logotipo. No se trata de una bebida, sino de cómo un producto logró convertirse en el símbolo de una nación: Guinness es tan defendida por los irlandeses como el día de San Patricio.
En su página Web, Guinness se jacta de ser la consecuencia de la ingenuidad de un hombre que un día decidió elaborar una cerveza que llevara su nombre. Esta es la parte menos interesante de su historia: tras bambalinas es evidente que la mercadotecnia de los últimos 80 años de esta empresa es tan importante como el sabor de su malta negra. No en vano Guinness se convirtió años más tarde en el monstruo comercial que es actualmente Diageo.
SUERTE DE PRINCIPIANTES
Arthur Guinness comenzó a elaborar cervezas desde 1759, después de firmar un contrato en el que se comprometía a rentar por 9 mil años una cervecería abandonada en Leixlip, en el Condado de Kildare, en Irlanda. Ese no fue el único contrato exagerado que Arthur firmó: en 1795 ganó el derecho de utilizar el canal donde tomaba el agua, por 8 mil 975 años.
Sin embargo, el golpe con el que aseguró su éxito sucedió 20 años más tarde, cuando comenzó a utilizar ilustraciones en revistas para caballeros con el fin de promocionar su cerveza. Fue entonces que el imperio se consolidó.
EL MEDIO ES EL MENSAJE
Para 1833, Guinness ya se había importado a Sierra Leona, Trinidad y Barbados. Las ilustraciones que la anunciaban en revistas y periódicos aludían irreverentemente a Napoleón Bonaparte, entre otras personalidades de talla mundial.
La empresa consiguió su fama involucrándose con figuras de dominio público, algo que no era muy común en siglo XIX. Su logotipo, adquirido en 1862, es de por sí un acierto: el harpa de Brian Boru, un símbolo con el que los irlandeses se identifican desde el reinado de Enrique VIII, en el siglo XVI.
Guinness tiene una gran tradición con campañas publicitarias. Desde principios del siglo XX han ganado premios por sus afiches y comerciales en televisión.
Quizá la serie propagandística más famosa de la empresa sea la diseñada por John Gilroy (1898-1985), quien creó toda una iconografía del beneficio de tomar una Guinness. Fortaleza, nervios, digestión, descanso, lucidez y sus efectos tónicos se emparentaron a la cerveza de malta negra con ilustraciones que rayan en lo surreal, simbolizando las siete virtudes de la cerveza. Sin ningún empacho, Gilroy hizo que frases como “¡Es bueno tomar Guinness!” se escucharan tan saludables como la recomendación de comer frutas.
Durante la Segunda Guerra Mundial la mercadotecnia de la cervecería aludió al ejército. Cientos de soldados siguiendo a una Guinness en vez de a sus superiores, dibujados por HM Bateman (1887-1970) representaron el sentir de los ciudadanos del Reino Unido: la solución bélica era un camino difícil de seguir.
Los chistes visuales sobre la Guerra se hicieron más comunes en sus afiches a medida que se acercaba el final del Fürer, Guinness tomaba viejos adagios de campañas de años pasados reinterpretándolos en este contexto. Más que hacer mofa de la situación, se intentaba levantar la moral del pueblo.
Hoy en día, los canguros, leones, tucanes y demás parafernalia que dibujara Gilroy o Ronald Ferns (1925-1997) son tan simbólicos para la cerveza como para el arte moderno: los posters originales alcanzan precios notables.
En los años 90, el actor Joe McKinney cantaba “Guaglione” de Pérez Prado mientras una pinta se bamboleaba en su mano: la canción llegó a colocarse en el primer lugar de las listas de popularidad de Irlanda, y el segundo de Inglaterra.
En la primera década del 2000, la cervecería ha ganado más de una decena de premios por sus comerciales. En 2007 filmaron uno donde aparecen diversos objetos cayendo en un juego de dominó inverosímil, en él invirtieron 10 millones de libras, transformándolo en el comercial más caro de la historia.
A 250 años de su creación, creer que el éxito de la cerveza se debe a sólo a su sabor o calidad, demuestra la efectividad de su mercadotecnia.
Vía: El Universal
Anuncios de 12 tecnologías muertas (o casi) 18/03/2009
Entrada de toniface en : Tecnología , 1 comentarioGracias a Microsiervos he encontrado un post de Brainz.org donde vemos anuncios de la época de tecnologías “revolucionarias” (y carísimas) en su momento, y de las que ahora nadie se acuerda.
1- El acceso a Internet vía módem… ¿Alguien se acuerda de InfoVía?
2- El reproductor de CD portátil
3- El walkman
4- El Laserdisc
5- Las televisiones de retroproyección
6- El sistema Betamax (al loro con el reloj del vídeo del anuncio)
7- Las consolas Neo-Geo
8- Las cámaras Polaroid (aunque a lo mejor no están tan muertas)
9- El MiniDisc
10- El Video
11- El formato HD-DVD
12- El busca. Y en concreto este anuncio es del reloj-busca, lo más de lo más.
¿Quereis añadir más?
Vía: Microsiervos y Brainz.org
Remedios caseros para fallos de alta tecnología 17/03/2009
Entrada de toniface en : Curiosidades,Tecnología , 1 comentarioLeo un post interesantísimo en Cosas Sencillas sobre algunos remedios sencillos para problemas que podemos tener con artilugios tecnológicos.
Por ejemplo cuentan que cuando una tarjeta de crédito no pasa por el lector de una tienda a veces lo envuelven en una bolsa de plástico negra y al pasarlo ya es legible. Yo he visto hacer eso mismo pero enganchando una tira de celo.
Hay otros ejemplos, muchos de ellos apoyados por teorías científicas, aunque algunos que oigamos pueden ser simples leyendas urbanas.
Creo que puede iniciarse un debate interesante si además aportais otros remedios que conozcais.
Aquó pongo los que aparecen en el post de Cosas Sencillas:
El móvil pierde batería
Si a tu móvil se le acaba la batería demasiado deprisa cuando está sin usar en el bolsillo, parte del problema podría ser que en tu bolsillo hace demasiado calor. “Las baterías de los móviles duran en efecto un poco más si se mantienen en un lugar fresco”, asegura Isidor Buchanan, director de la página web Battery University. El calor corporal del ser humano, que se transmite a través del bolsillo de tela al móvil que está dentro, basta para acelerar el proceso químico que tiene lugar en el interior de la batería del móvil y eso hace que se agote más deprisa. Para que el móvil se mantenga más frío, llévelo en el bolso o sujeto al cinturón.
Este mismo método se puede utilizar para ahorrar batería si estás fuera de casa y no tienes el cargador. Apagua el teléfono y mételo en la nevera del hotel por la noche para ralentizar la tendencia natural de la batería a perder su carga.
Cartuchos de tinta secos
Si el cartucho de tinta de tu impresora se queda sin tinta casi al final de una impresión importante, saca el cartucho y dele con un secador de pelo durante dos o tres minutos. Luego vuelve a poner el cartucho en la impresora e inténtelo otra vez cuando aún esté caliente. “El calor del secador calienta la tinta densa y ayuda a que fluya hasta las diminutas boquillas del cartucho”, explica Alex Cox, un ingeniero de programas de Seattle.
El mando del coche
Supongamos que el mando de su coche no tiene el alcance suficiente como para llegar hasta su coche desde el otro lado del garaje. Aprieta la parte metálica de la llave contra la barbilla y luego presione el botón para abrir. Este truco convierte tu cabeza en una antena, explica Tim Pozar, un ingeniero de radio de Silicon Valley. Que explica: “Eso sirve para acoplar el mando a su cabeza. Con todos los fluidos que hay en la cabeza, termina siendo un buen conductor. No es que sea excelente, pero funciona”. Si usamos la cabeza, podemos ampliar el alcance inalámbrico de la llave para que abarque el largo de unos cuantos coches más.
Teléfono en el inodoro
El que se le caiga el móvil al inodoro le podría pasar a cualquiera. Saca inmediatamente la batería para evitar que los cortocircuitos eléctricos carbonicen los frágiles órganos internos del móvil. Luego seca suavemente el teléfono con una toalla y mételo en una jarra llena de arroz sin cocinar. Funciona por la misma razón por la que la sal se mantiene seca si se ponen en el salero unos cuantos granos de arroz. El arroz tiene una elevada afinidad química por el agua, lo que significa que las moléculas en el arroz sienten una atracción casi magnética por las moléculas de agua, que son absorbidas por el arroz en lugar de gotear dentro del teléfono.
Discos sucios
¿Tienes que limpiar un DVD o un CD que salta y no tiene ningún producto de limpieza? No te preocupes humedece un trapo con vodka o enjuague bucal. El alcohol es un disolvente muy poderoso, perfectamente capaz de disolver huellas dactilares y la mugre que haya en la superficie de un disco. Una botella de cuatro euros de enjuague bucal es igual de eficaz que una botella de 60 euros de líquido limpiador de DVD. Y, además, limpiar su copia sin huella con vodka Stolichnaya en lugar de con un kit de limpieza de discos, al menos es mucho más varonil.
Aquí añado yo que es bien sabido que para eliminar las rayas y arañazos de los CD y DVD va muy bien la pasta de dientes, que actua como un pulidor. Hace lo mismo que otros productos que hay en el mercado y es mucho más barata.
¿Conoceís más ejemplos?
Vía: Cosas Sencillas
